Parlando di me...

Ed eccomi qui. 20 anni, moi, parisienne dans le couer, una storia d'amore bellissima che riempie tutto quello che ho, una carriera da studentessa di Medicina e un futuro da dottoressa, una vita splendente, splendente davvero. Ma quello che sono non è solo questo: è tutto il mio passato che mi accompagna, con le sue luci e le sue ombre (tante), e non si può cancellare, e ogni tanto si fa ricordare. I miei quattro anni di Disturbi Alimentari, la mia anoressiabulimia, i miei fantasmi, le mie paure...i vizi, gli errori, le persone che hanno sofferto a causa mia.Ora sono una giovane donna bella, felice, sana, equilibrata, ma tutto quello che sono lo devo ad un lungo cammino nel conoscere me stessa, che comincia e finisce a Parigi.Eppure qualcosa ancora mi manca. Mi piaccio, so di essere bella e anche fortunata perchè con i miei sbalzi di peso e il modo con cui ho maltrattato il mio corpo per quattro lunghi anni, potrei stare veramente male ora. Avrei potuto non solo riprendere i kg persi, ma anche prenderne altri, molti altri, cadere nell'iperfagia, nel binge, non riuscire a riappropriarmi del mio corpo. Sono molto grata alla vita, "per come è andata".Però proprio perchè adesso ho un rapporto normale con il mio corpo, proprio perchè è tornato come quello di tutte le ragazze...mi ritrovo come molte di noi a voler perdere qualche kg. Si insomma, cominciare una dieta, arrivare ad un peso sano ma che faccia pensare alla magrezza...a quel tipo di bellezza non mediterranea, non calda di fuoco e passione, ma un po' sfuggente, un po' spigolosa, vagamente eterea. La bellezza dei 50 kg, ecco.Per questo comincio a scrivere qui, perchè da domani comincio la mia dieta, e non importa quanto tempo ci vorrà, quante volte non riuscirò a rispettarla, perchè la vita è bella anche per il fatto di poter mangiare il gelato, tanto gelato, o ubriacarti con le amiche, o mangiare una montagna di sushi con il proprio fidanzato (magari seguito da tanto amore...)...la vita è bella, e io voglio essere felice, felice da morire. Non mi voglio riammalare. Però voglio essere magra, e anche un po' più controllata, perchè ultimamente mi sono concessa un po' troppi "si".So che alcune di voi, come me un tempo, hanno dei blog nei quali si autosostengono a vicenda nel dimagrire e seguire diete sempre più restrittive, sempre più folli. Pensate che da "una che ne è uscita" io le condanni? Sbagliato. Di quei terribili anni bui l'unica cosa che ricordo con piacere è il sostegno che ci davamo, con le mie amiche di Splinder, che come me rincorrevano la perfezione ed avevano un mostro dentro, ma avevano sempre una parola dolce per le altre. Voglio ritrovarle, loro ed altre come loro, per continuare ad avere quella parola dolce, quel conforto, quell'abbraccio virtuale che consola da un'abbuffata, da una litigata, da un giorno passato a vomitare o uno passato a digiunare e ad avere voglia di morire. Voglio esserci, per dimostrare che si può uscirne, ma anche per provare, insieme a loro, qualcosa di nuovo: dimagrire, dimagrire tanto, dimagrire mangiando poco...ma senza ammalarsi, senza cadere in nessun vortice. Io credo di poterci riuscire, io ci voglio provare.Per questo scriverò qui i miei Diari Alimentari, ma non solo, perchè non sarà un blog di dieta. Sarà un blog che parla di vita ed arte, poesia, musica, libri, Bellezza in ogni sua forma. Sarà un blog che parla di me, e io non sono più solo un numero, un peso, e un'ossessione. Sono innamorata della vita!Spero di conoscervi meglio e più da vicino nei prossimi giorni. A bientot,Elliss
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